Assine o Feed desse Blog1-Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, bolacha, açúcar, ... 2-Copiar modelo de vitrine para depois fazer em casa. 3-Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve. 4-Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só. 5-Convidar os amigos para o churrasco do seu aniversário e mandar cada um trazer uma coisa 6-Consertar tira da sandália Havaiana com grampeador. 8-Enfeitar a estante da sala com lembranças do casamento... desde pequenininho...
1-O papagaio estava sentado em cima da cerca do galinheiro observando as penosas. De repente, ele viu um pintinho correndo desesperadamente do galo que vinha em seu encalço. Então, o papagaio, com pena do pinto, falou: - Encosta o cu na cerca! E o pintinho respondeu: - Não adianta! Ele quer que eu chupe. 2- Um velho pobre e esfomeado entra em um restaurante à beira da falência e senta-se a uma mesa embaixo do gaiola do papagaio. - R$ 12, 00 - responde o garçom. . .
Bala de canhão. Roubando o luar. Se um dia o Motoqueiro Fantasma ficar sem dinheiro pro combustível da moto, andar de balão sairia sem custos. Duelo de elásticos, a verdadeira lei do velho oeste. Como o náufrago vai comer esses peixes pixelados do Mario? O grito... do Coringa. Por que o porco-espinho não anda de bote inflável ? O encantador de serpentes... oh wait! Corvos de terror e o pobre Snoopy.
1-No confessionário, chega José e confessa: — Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria. — És tu, José? — Sou, Sr. Padre, sou eu. — E com quem estivestes tu? — Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela. — Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel Fonseca? — Os meus lábios estão selados, disse José. — A Maria Gomes? — Por mim, jamais o saberá... Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias....
1- Se você come e ninguém vê, a comida não tem calorias. Sem provas não há crime. 2- Se você tomar um refrigerante diet junto com uma barra de chocolate, as calorias da barra são canceladas pelo refrigerante. 3- Se você comer de olhos vendados, pode engordar o quanto quiser que nunca vai ter um enfarte: o que os olhos não vêem o coração, não sente. 4- Ande só com gente gorda e procure engordar todo mundo a sua volta. Assim, você parecerá mais magro. 8- É um mito que verdura emagrece...
1-Ficar balançando lâmpada queimada pra ver se ela volta a funcionar. 2-Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é só para manter a forma. 3-Aproveitar garrafa plástica de refrigerante e por água na geladeira. 4-Acender latinha de álcool no banheiro nos dias de frio. 5-Secar tênis atrás da geladeira. 6-Receber visita e mostrar toda a casa. 7-Decorar vaso com flor desidratada. 8-Comprar carro novo e não tirar o plástico, só pra dizer que é novo. 9-Amarrar o cachorro com fio de luz......
1-O sujeito estava esticadão na cama há meses, esperando a morte chegar. A esposa, incansável, ao seu lado, dia e noite acompanhando a sua agonia. Em certo momento ele acorda, fica olhando-a por um longo momento e com voz débil começa a sussurrar: - Mulher! Ela aproxima-se para ouvir melhor. - Mulher! Estava aqui pensando..... sim... - Quando caí doente, com esse problema de saúde... você esteve do meu lado... - É... - Sabe de um coisa? - Diz, meu querido... diz.....
1 - É Simples - Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos e se contenta com um sonho da padaria no almoço e um Sonho de Valsa no jantar. 2 - É Valorizador - Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você! O problema é aguentar ficar sozinho! 3 - É Saudável - Você tem uma vida de atleta, correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.
